Cum sa te apuci de BLUES

Blues-ul este reprezentat in principal de totalitatea melodiilor culese de etno-muzicologii americani, in periplul lor prin bisericile baptiste din Sudul Statelor Unite, de prin curtile culegatorilor de bumbac sau direct de pe plantatie.
1. Majoritatea melodiilor de blues incep cu “woke up this morning”. Si intr-adevar, cu cat era o zi mai de la inceputul saptamanii, cu atat mai rau pentru blues.

2.Blues-ul in esenta este o forma cosmetizata a nemultumirii, drept pentru care e bine sa pui accentul pe lucrurile rele ca sa obtii maxim de efect dramatic. De exemplu este eronat sa incepi o melodie blues cu “I got a good woman”. Asta numai daca urmatorul vers nu e ceva de genul “I got a good woman / With the ugliest dog or face in town”.

3. Blues-ul este simplu. Dupa ce ai primul vers, repeta-l. Ceva de genul:
Got a good woman with the ugliest dog in town.

Got a good woman with the ugliest dog in town.

He got face like Victor Ciorbea and he looks like Basescu now.

4. Blues-ul nu se refera la posibilitati nelimitate. Exista o ipoteza si nu ai scapare. Iubita iti va spune ca isi doreste un barbat sensibil si tandru si indiferent cate poezii ii vei dedica va fugi cu primul sofer de tractor actualmente luptator numit Grizlly (aka Bovinator).

5. Automobilele specifice muzicii blues sunt Chevrolet si Caddillac. Bluesmanii nu calatoresc in Volvo, BMW, Audii TT sau Porche Carrera. Alte mijloace de transport acceptate sunt autobuzul Greyhound din State (un fel de I.R.T.A de la noi) sau trenul marfar, cel mult personalul clasa II. Mersul pe jos este foarte important in dezvoltarea unui bluesman, pentru ca implica experienta de viata de pe drum, problemele peste care dai, mai petreci o noapte la arest, te mai bati cu niste pastori (3 care se intalnira cu tine), mai iubesti o fata si afli ca e maritata cu primarul si are 4 copii.

6. Adolescentii nu au voie sa cinte blues si nici nu pot sa cinte blues. Daca sunt intalniti intr-un asemenea context ei trebuie trasi deoparte si sfatuiti sa aiba rabdare. Nota 4 la matematica nu reprezinta tocmai subiect de blues. ADULTII cinta blues. (ADULT = suficient de in varsta incat sa fi condamnat la scaunul electric pentru ca ai impuscat un om in Memphis.) Posibile exceptii: esti un drogat tinerel, alcoolic, frumos si cu o voce incredibil de puternica care a impuscat recent un miliardar, afacerist parvenit care a furat din fondurile statului si tu l-ai confundat cu un hot.

7. Daca este destul de atractiv sa asculti blues in New York, acest lucru nu se potriveste cu Hawaii, Ibiza sau Siberia. In Europa se spune ca greutatile nu duc la aparitia blues-ului ci la depresii nevrotice asa ca: “Singin’ the blues at hospital no. 9” poate fi numele primului album.

8. Urmatoarele culori nu au ce cauta in piesele de blues: violet, bej, mov

9. Nu poti canta blues intr-un birou sau un mall. Lumina nu te pune in valoare. De preferat o parcare sau linga tomberoanele de gunoi.

10. Locuri bune de mentionat in textele pieselor: autostrada, puscaria, patul gol, in fata unui pahar aproape gol de wiskey.

11. Locuri neindicate spre a fi mentionate in textele de blues: terenul de golf, sarbatori ale yoginilor, inaugurare de galerii de arta, week end in Bali.

12. Nimeni nu va crede ca esti interpret de blues daca porti un costum de haine. Exceptie ar fi daca esti in varsta, pe moarte si ai mai si dormit cu el pe tine.

13. Ai dreptul sa cinti blues daca: esti mai batrin decit praful, numele tau aduce cu un stat din Sudul Statelor Unite cum ar fi Georgia (exclus Georgica), esti orb, ai impuscat un om in Memphis, nu esti multumit niciodata, ai avut un caine credincios care a fost calcat de tren.
Nu poti canta blues daca: ai fost orb cindva dar acum vezi, ai toti dintii in gura, omul din Memphis a supravietuit impuscaturii, ai un fond de pensii consistent si un cont gras in banca, ai un caras auriu in acvariu acasa.

14. Nici Julio Iglesias nici Barbra Streisand nu vor putea vreodata sa indrazneasca sa cinte blues. Si indiferent cat de tragica a fost viata ta si cat de multi oameni ai impuscat in Memphis, nu poti canta blues si renunti la orice drepturi in acest sens daca ai un computer. Da-i foc, toarna o sticla de wiskey pe el, calca-l in picioare in clipa asta daca vrei sa fi bluesman adevarat. (si nu il duce a doua zi la centrul de garantii, cu lacrimile innodate in barba)

15. Daca esti rupt de sete si cersesti un pahar cu apa iar iubita ta iti da unul cu motorina, ala e blues. Alte bauturi care se potrivesc cu blues-ul sunt: vinul imbuteliat in cutie de carton sau pet de plastic, wiskey irlandez sau orice forma de bourbon, zatzul de cafea (o cafea fiarta de 5 ori) sau o cafea rinceda servita intr-o ceasca ciobita.
Nu putem vorbi despre blues daca includem: cocktails, Perrier, Chardonnay.

16. Un barbat care sufera de chelie nu se poate apuca de blues doar pentru atat. O femeie care sufera de chelie DA. Daca ti-ai rupt piciorul la ski nu reprezinta motiv de blues. Daca ti l-ai rupt pentru ca l-a papat lupul…DA.

17. Blues-ul nu are legatura cu culoarea pielii ci cu ghinionul. Tiger Woods – campion mondial la golf si milionar in dolari – nu poate sa cinte blues. Eddie Murphy poate, dar asta numai pentru ca e bun la imitat oamenii. In cazuri extreme, oamenii cu pielea alba, albii adica, NUMAI daca sunt foarte urati, se pot considera bluesmani.

18. Numele sunt foarte importante. Sunt nume acceptate pentru soliste de blues: Big Mama, Bessie, Smokey. Daca numele femeilor este Michelle, Kimberley, Amber, Debbie, Heather atunci ele nu pot cinta blues, indiferent de citi oameni au impuscat in Memphis.

19. Fa-ti propria trusa de nume din care sa te inspiri cind te definesti.
a) ca prefix la numele de scena trebuie sa alegi ceva socant, care sa defineasca poate un handicap fizic: Blind (Orb) este arhicunoscut dar poti abuza si de alte boli si defecte precum Big(Mare), Cripple(schiloditul), Nervous, Ugly cu o singura exceptie DEAF(Surdul). Asta ar trebui evitata din considerente de orientare profesionala.
b) Adauga un nume alternativ, de preferinta nume de fructe: Lemon, Apple, Papaya. (da bine la public in combinatie cu numele ales la pct A)
c) Apoi adaugi numele unui fost presedinte al Statelor Unite, actualmente decedat (adica mort deabinelea sau in curs de…). Ex: Jefferson, Cleveland, Fillmore, Iliescu. Nu pot sa nu ma gandesc la un concert autohton cu: Gutuie Chioara Iliescu.
d) Nume precum Reverend sau Doctor (cazut in dizgratiile legii) au un si mai mare succes, mai ales combinate: Reverend Big Banana Jefferson.

Acum ca am stabilit cum poti sa iti incepi cariera de bluesman, ramane sa scrii versuri. Chiar si asa, iata citeva sfaturi: daca ti-ai pierdut iubita, inainte de a te apuca de scris caut-o la cel mai bun prieten al tau. Totodata daca ajungi acasa si ciocanesti la usa e posibil sa iesi in pierdere. Mai degraba fugi in spatele casei sa vezi cine se furiseaza. Nu poti sa scrii muzica blues sau sa o inveti dintr-o carte. Preotul nu te consoleaza decit daca esti mort. Singura ta sansa de a avea un animal de companie este sa-ti iei un caine, cu o conditie: cainele sa fie batrin, orb si cu trei picioare. Moartea unui bluesman este rareori datorita unor accidente. De cele mai multe ori reconstituirea corpului dureaza ceva. Nici un bluesman nu este casatorit si fericit pina la adinci batrineti. Nu poti avea incredere in politisti (nici macar in caini politisti batrini, orbi si cu trei picioare). Blues-ul cu prea multe versuri devine de fapt folk. (Sus pe munte, sus pe creste, sanii tai lipiti de sanii mei). Repeta un vers de mai multe ori si mormoneste-le daca te simti stinjenit de prostia reflectata prin ele.

Aceasta se vrea o prezentare-parodie a Indreptarului Micului Blues-man din Tine si trebuie tratata ca atare!

 
Si ce este mai ascultabil acum decit regele parodiilor muzicale, Weird Al Yankovic si al sau bluezzzz:

Share

Leave a reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>